У меня много раз за жизнь спрашивали, как/что я делала/делаю, чтобы разобраться, например, в своей профессии, в медицине, в психологии людей, в каком-нибудь виде спорта.

И действительно, за этим интересом никогда не стояли деньги.

Мне важно было понимать всё глубоко, чтобы делать хорошо/решать эффективно все свои жизненные задачи.

Я знала, что в таком случае я никогда не останусь без работы.

А если и уйду, то найду с лёгкостью другую (как всегда и было).

Мне нужно было понять причины, истинно понять, почему у меня хотело начаться то или иное заболевание.

Чтобы убрать причины, вылечиться, а не пить таблетки бездумно.

И также спрашивали, откуда у тебя столько сил и мотивации, что за движок внутри тебя неиссякаемый.

А в основе как раз лежит моя священная рана.

Желание независимости.

У меня отец был военным, и на всё в моей жизни были поставлены условия.

Сделаешь так и так, дам деньги на танцы на абонемент, отпущу погулять и пр.

Я была беспроблемным ребёнком в детстве, училась отлично, дом убирала с 9 лет, с 9 лет ещё в музыкальной школе училась, всегда вовремя приходила домой со школы, не курила, не пила.

Про дружить с мальчиками – вообще молчу.

А я видела, что этого было недостаточно.

Я выполняла все условия, а отец всегда их усложнял, искал повод, чтобы мне не разрешать те маленькие радости, которые у меня были (к слову, которых было итак немного).

Я дико злилась на эту несправедливость.

Я только что на шпагате не сидела и авокадо дома не выращивала (по отцовскому велению).

И я поклялась себе ещё в лет 13, лежала и рыдала в подушку ночью, что вырасту и ни от кого не буду зависеть.

Что не поставлю себя в условия, что я от кого-то завишу – что кто-то решает, дать или не дать мне денег, пустить меня куда-то или нет.

А случилось вот что – он не дал в тот день денег мне на танцы на месяц на абонемент, потому что я забыла помыть поднос (в духовке он грязный неделю простоял).

И приподнёс мне это так, что я специально это сделала, просто мыть не хотела (это не так было, я действительно забыла о нём).

Я теперь понимаю, почему он так делал.

Он переживал за меня.

Он не хотел, чтобы я выросла беспомощной, слабой, ничего не умела.

Он боялся, что я попаду в дурные компании, поэтому редко меня отпускал куда-то – чтобы я дома была занята чем-то либо на секциях.

А выражать свою заботу он умел только через запреты.

В 20 лет я вскрыла этот конфликт.

Священную мою рану.

Сама от себя не ожидала, но очередная его претензия взорвала меня.

Я училась тогда, тренировалась, работала уже как 2 года – жила без выходных года 2, спала по 4-5 часов.

И когда он встал пылесосить демонстративно, мол, дома грязно, убраться некому (всю жизнь мыла квартиру – с 9 лет), у меня упало забрало.

Я просто начала орать на него.

Говорить всё, что я думаю за всю мою жизнь.

Я очень хотела спать в тот день, приехала с учёбы, хотела хоть пару часов поспать, а он мне на уборку намекает не сильно грязного ковра.

Нормальный он был, неделю назад убиралась.

Раньше я не могла себе этого позволить, я боялась его (все боялись, он очень властным человеком был).

И мне реально стало без разницы, что будет дальше – куда я пойду жить, как буду.

Я знала, что справлюсь.

И он впервые за много лет попросил у меня прощение (я принципиально не шла, знала, что права, и ничего не делала такого, чтобы слушать подобное).

К слову, попросил у меня одной за все эти года.

И конфликт рассосался.

Он перестал меня воспринимать за девочку, перестал так разговаривать.

Т. к. его все боялись (родня, знакомые), он привык, что все нижнюю позицию занимают – не спорят, не перечат ему, не показывают ему на фактах, что он перегибает иногда.

Через 2 года его не стало – он умер.

У него была неизлечимая болезнь.

Я так рада, что при его жизни мы нашли общий язык, вскрыли этот конфликт.

И очень классно общались, шутили и жили в одном доме.

Что он ушёл, и нет недосказанности у меня.

На сегодня всё так, как я захотела ещё в 13 лет той ночью.

Ни от кого не завишу – мне 31, у меня всё есть и делаю я, что хочу.

Вот эта бешеная производительность – это следствие его чрезмерной требовательности в моём детстве.

Спасибо ему за этот навык.

Ри, понимаю тебя, хорошая.♥️

Что происходит с тобой.

Знай, мы все рядом с тобой.

Спасибо за шикарный эфир

Спасибо за эфир Римма

Спасибо! Люблю

Спасибо милая

Спасибо!

Спасибо

Спасибо за эфир, дорогая Ри!

Благодарю, шикарный эфир

Риммочка,благодарю за эфир!

Спасибо милая

Благодарю Римма ♥️