Ри, я очень давно хотела тебе написать, но не решалась)))) потому что я та, кто с тобой потолстел на 10 кг… И хочу сказать огромное спасибо той, кого ты удалила из чата за вопрос: как, сука, похудеть?)))) я же такая же))) а ответ был прост: а ты не хочешь худеть, как бы ты этого не говорила… Это первое. Когда ты удалила девушку, я судорожно начала анализировать что привело меня к увеличению веса, и ты ли стала причиной этого)))) я с июля 2021 года, я уходила и приходила, осталась уже в сентябре 2021 года прочно, все курсы, кроме двух последних. После симметрии первой, я захотела жить ( у меня была депрессия затяжная настолько, что я искренне хотела выйти в окно, были даже порывы) хотя она была также нацелена на объяснение про лишний вес, я увидела там больше как мы любим страдать по поводу и без… Я ночь проплакала про страдание, и потом я почувствовала желание жить… Еще, в сентябре мне какие то твои эфир, уже точно не вспомню какие, дали толчок для того, чтобы я ушла с работы, просто сказала нет, я больше работать не буду… Но. У меня же сидел страх очень сильный отсутствия денег, но у меня был кредитный источник доходов… То есть у меня было имущество взятое в кредит, и сдававшееся в аренду, то есть аренда перекрывала кредит и мне оставалась даже какая то прибыль… То есть с работы я ушла, но у меня оставался “завтрашний день”… В январе 2022 года я продала все имущество и осталась без долгов и без кредитов, но с большим страхом завтрашнего дня, и буквально за месяц, максимум два я наела вот эти 10 кг, это анализ дался мне лишь сегодня, ну, хорошо, несколько эфиров назад, когда ты плевалась огнем, и говорила, что мы тупые и не понимаем, что худеть нельзя, эта фраза “что ты хочешь сделать такого в худом теле, что ты не можешь сделать сейчас” так прочно засела в моей голове, у меня сейчас это призыв к действию…, до этого я не понимала ” Кааак все худеют””” а сейчас мне есть не хочется, не насилуй себя и все придет, оставь себя с похудением, с чувством вины в покое, не хочется делать,-не делай!!! И тут, как только я оставила себя в покое, пришло осознание, что я не чувствую вкуса еды, инп не найти вкус, который меня бы удовлетворял… Даже острая еда не дает кайфа… И я вспоминаю, что в состоянии покоя ненапряга я ела творог и яблоки и мне было в кайф, я купила и творог и яблоки и мне в кайф… А остальное мне не вкусно. Сейчас у меня эксперимент, больше чтобы доказать себе, что мне действительно не в кайф остальная еда, я пробую что раньше мне казалось вкусно, а оно вообще эмоций не вызывает. Яблоки и творог это да, а остальное нет. А мне не понять, блядь, с первого раза, может еще что-то? Нет, и нехуй деньги переводить)))
В итоге, с тобой за год, я с тобой закрыла долги, отдохнула кайфово лето, перестала есть сладкое, раньше без сладкого вообще не могла, сейчас ровно… С алкоголем еще остался, но гораздо меньше, наблюдаю зачем я пью… Чаще вижу зачем, но пью, отслеживаю эмоции, пока страшно делать окончательный вывод- так ни друзей, ни родственников не останется. Ну, с ними я общаюсь посредством алкоголя. Выбор пока не в пользу меня, пока как констатация факта. Ору на мужа и детей меньше, объясняю детям и себе почему ору, опять же чаще себя оправдываю. Вижу, срываюсь, меньше, уже плюс. Виду причинно-следственные связи, воздержанием не пользуюсь. Не осуждаю, наблюдаю.
Тут был у тебя офигенный эфир, вопросы- ответы на общем. Ох, это был разъёб для меня… Это был эфир от первого сентября…. Ой, я отследила свои намерения… Ой как мне и тошно от себя стало и смешно… Я сейчас гораздо страшнее и толще чем была даже года три назад, объективно… Ну, короче, выставила фото своей дочери, какая симпатичная, хорошенькая, зайка, ( при этом я нигде ничего не выставляла уже много времени, инст как ушел от нас, я так и не ставила ни впн, ничего другого, осталась старое доброе ВКонтакте). И я анализирую “зачем я выставила свою дочь, и какая она пошла первого сентября и что она делала потом, шарлотку она делала, хозяюшка, и как я за неё горда… Анализирую… Нахуя… А тут ответ после эфира приходит. Так это потому, что я себя страшной, толстой и никчемной считаю, ну хоть дочь у меня кайфовая… Так, это блядь она супер, а не я… И это понимание приходит глубоко в ночи… И это такой инсайт… Просто разьеб… Просто мне нужна сатисфакция, что я еще хоть что то могуууу… Ой, блядь…. Зато, после осознания что я наделала и зачем, такая энергия потекла… И есть перехотелось от слова совсем…. Воздержание, мать его… Это просто пиздец…
Ри, спасибо тебе за вот это все. А деньги, кстати всегда находятся пока не работаю, то одно нужно сделать, то другое. Где то убрать, где-то свое творчество включить, где- то вспомнить свои старые навыки и умения….. В итоге, спасибо огромное тебе, огромное спасибо еще тем, кто пишет тебе свои простыни, я их читаю и тоже осознания приходят. И огромное спасибо библиотеке, я хоть книги и читала, но не настолько кругозор они расширяли, а тут небольшие посты, но как в тему, тут и Толстой и Достоевский и все остальные… А аудиотека вообще шедевр, с пояснениями… Сейчас так там вообще полноценный курс про лишний вес… Огромное преогромное спасибо. От всего сердца и от души❤️❤️❤️💐💐💐

Этот эфир именно для меня – в том тоне и настроение, которые я проживаю. Спасибо💯❤️

Бомбаэфир❤️❤️❤️❤️

Купила два билета на встречу, идем с дочерью и мы обе счастливы увидеть и послушать Римму!!!!

Благодарю❤, всё понимаю, замечаю свои зацепки.

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Супер эфир!!! Я все глубже понимаю себя!💓

Прекрасно ты любишь когда тебя не любят вот и всё! Гениально Ватсон ❤️🥰😘😍